L'Italie à Paris, épisode 1

A Paris, je connais une épicerie italienne à se damner.
Casa della pasta
Vous la trouverez au 5, rue des Petits-Carreaux. Il faut écouter la belle voix de la patronne vous vanter les miracles gustatifs d'une huile d'olive sicilienne ! Fermez les yeux et vous avez déjà franchi les Alpes.
Pâtes fraîches, plats préparés, charcuterie, épicerie fine... on y passerait la journée, d'une dégustation à l'autre...

... avant de passer la nuit sur son vélo d'appartement.

Sherlock Holmes

Il faut bien le reconnaître, depuis Snatch, Guy Ritchie (mais si, l’ex de Madonna !) a le chic pour dénuder les acteurs les plus sexy et les mettre au milieu d’un ring. Transpirants et combattifs. On avait eu droit à Brad Pitt, maintenant c’est Robert Downey Junior qui s’y colle. D’accord, ce Sherlock Holmes n’est pas que pectoraux huilés et belles gueules mais quand même on ne va pas bouder son plaisir, n'est-ce pas ?
En tout cas, cette version sacrément ripolinée du vieux mythe british est épatante. Robert Downey Jr. et Jude Law jouent les complices avec des tics de vieux amants. L’ambigüité déborde à chaque ligne de dialogues. L’intrigue ? Paraît qu’un Très Méchant Lord veut la fin du monde - ou un truc dans ce goût-là. Il a même un plan assez tordu pour le faire revenir d’entre les morts et mettre à mal l’Empire.
On s’en fiche un peu.
Ce qu’on attend très vite, ce sont les réparties entre Watson et Holmes. Il y a bien des filles – et Rachel Mc Adams s’en sort très bien – mais elles n’ont pas la présence de nos deux héros. Décors somptueux, costumes itou, mise en scène léchée et dynamique, dialogues au cordeau… pas le temps de s’ennuyer ! A quand la suite ?

Le Vésuve et son frangin


 Photo: Stars & Stripes dot com
On s’était presque habitué au Vésuve.
Toujours en activité mais plutôt discret, le volcan le plus surveillé au monde menace les villes bâties sur ses flancs malgré les interdictions, mais aussi Naples, Torre del Greco… Dernier coup gueule : 1944, en pleine occupation américaine.
Il pourrait bien y avoir pire que le monstre auquel on doit l’éruption la plus célèbre de l’Histoire de l’humanité – Pompéi, si ça vous rappelle quelque chose. À 150km au sud ouest de la baie se dresse un géant sous-marin (3000 m). Pas vraiment une surprise, on connaît son existence depuis une quarantaine d’années.
La surprise, c’est qu’une étude scientifique rapporte qu’il est sur le point d’exploser. Quand ? Demain. Ou dans un an ou dix. Bientôt, c’est inévitable.
Je vous vois venir : bon, d’accord Anne, t’es bien gentille avec tes mauvaise nouvelle mais il est à 450 m de profondeur ton monstrosaure, non ?
En effet.
Seulement son éruption provoquera un tsunami qui ravagera l’Italie du Sud et la Sicile. Au minimum. Paraît même qu’à côté de lui, le Vésuve c’est peanuts.

L'info émane du Dr Boschi, patron de l'Institut National de Géophysique et de Volcanologie. Les mauvaises langues avancent que ce catastrophisme a pour but d'obtenir des fonds pour étudier ce drôle de volcan, un peu laissé pour compte ces derniers temps. Etna, Stromboli, Vésuve... Le moins qu'on puisse dire c'est que la Botte a un tempérament de feu.

Plastic Beach, Gorillaz



Avec son minois d’éternel voyou, mi-tête à claques, mi rêveur Damon Albarn est mon chouchou. C’est aussi le cerveau derrière Gorillaz. Cinq ans de silence et le groupe virtuel débarque à nouveau sur une Plastic Beach tout en bonne humeur sautillante. L’album électro du printemps ?


Ici, le clip du 1er extrait de l'album. Pas forcément ma chanson préférée. Mais le film est trop bien. Et puis, il y a Bruce Willis...

Good morning England

10:26 Publié par Anne 0 commentaires
 photo: droits réservés
1966, au large des côtes anglaises, on s’amuse et on s’envoie en l’air en ondes moyennes.
Hein ?
Je reprends.
Imaginez un peu une station de radio pirate, ancrée en pleine mer ; le rafiot émet des programmes musicaux à destination d’une Angleterre engoncée dans sa morale au point d’exploser tous ses boutons d’ici peu.
Vous me suivez ?
Richard Curtis raconte ces temps héroïques où balancer sur les ondes les Kinks, Procul Harum, Dusty Springfield ou les Stones c’était flirter avec l’interdit – et jeter à la baille toute l’hypocrisie d’une société horriblement conventionnelle à la veille de mai 68.
Le réalisateur et scénariste du génial Love Actually croque en 2h une belle bande de DJs frappadingues hyper sympathiques, portés sur le sexe (beaucoup), la drogue (un peu) et sur le rock-and-roll (surtout).

Philipp Seymour Hoffman est toujours aussi grand.
Bill Nighy – le chanteur has-been qui réussit un come-back improbable dans Love Actually – est upper class en diable avec ce qu’il faut de second degré pour casser son image d’aristo.
Rhy Ifans a le sex appeal dévastateur d’un David Bowie.
Emma Thompson joue les bourgeoises pompettes le temps d’une scène et Kenneth Branagh campe un ignoble ministre archi coincé, prêt à tout couper le sifflet de nos mélomanes et frustrer ainsi la population britannique : des gens de toutes conditions et de toutes générations, accros aux tubes de la pop et du rock.

Des gens comme vous et moi, quoi.


Good Morning England c’est le genre feel good film. Vous savez, ceux qui, la lumière rallumée, vous donne des fourmis dans les jambes, une larme de joie au coin de l’œil, un immense sourire et une foi inébranlable dans le pouvoir de la musique.
– et maintenant je me rejoue la bande son.


Good Morning England - Bande annonce Vost FR
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